那一刻，她双眼血红，如同疯狂的恶魔，恨不得吃我的肉喝我的血。

我相信，她真的会杀了我。

她一边刻划，一边咆哮道，你这个畜生，你杀了他，你杀了你父亲，我费尽了心思，我舍弃了一切，我舍弃了灵魂，都只是想要让他回来，让他回到我们的身边，你却要毁掉他，我要杀了你，杀了你。

我当时被吓坏了，当锋利的刻刀划破我的皮肤，我才痛醒过神来。

生生世世我都记得我的脸被划破之时的疼痛，痛入骨髓，痛入灵魂。

我的哀哭之声惊动了奶奶和四邻八舍。

奶奶无法上楼，只能呼吼和苦苦哀求。

妈妈被我和奶奶的哭声给惊醒了，当她恢复理智，我的脸已经被她刻划了七刀，我早已成为一个血人，痛得连哭都哭不出来了。

她自己也吓呆了。

保安闻讯赶来，上楼看到我的模样后也被吓到了，他们急忙将我送到医院去抢救。

只是那刻刀太过锋利，伤痕太过深刻，我的脸被彻底的毁了，即便是整容都无法恢复，留下了永久而丑陋的伤疤。

除非我能换一张脸，甚至换个脑袋。

那当然不可能。

当我清醒过来，我看到我自己的脸，连我自己都感到丑陋和恐怖。

但我不恨她，我不恨我的妈妈。

因为我爱她，我比任何人都希望能得到她的疼爱。

而且我本来就是怪物，我本来就没有朋友，除了爱我的奶奶，除了有可能会爱我的妈妈，没有人会愿意和我在一起，那我要不要一张好看的脸都无所谓。

住院三个月后，我回家了，妈妈拿着一张面具，让我戴上。

她郑重其事的告诉我，只要戴上那张面具，总有一天我脸上的伤疤就会去掉，我的脸就能恢复正常。

我并未多问，也并未多想，便戴上了那张面具，只是，我没有想到，戴上那张面具之后，我竟然再也无法将它给摘下来了。

我当时很怕，很恐惧，但妈妈叫我不要害怕，她第一次很温柔的对我说道，那面具拥有神奇的魔力，当它能摘下之日，便是我的脸容彻底的复原之时。

不知道为什么，我相信了妈妈。

也许是因为她从未那样跟我讲过话，从未在乎过我，从未为我做过什么。

我开始带着一张面具生活，我成为了他人口中的面具人。

因为我的毁容，奶奶自责而痛苦，从而一病不起，不到半年就死了。

奶奶死在钢琴上，临死前还在弹奏那首《情茧》。

后来我才知道，奶奶将她对我和妈妈以及她心中那个男人的的情和爱都化成了茧，束缚了她自己，却用尽一生也未能破茧而出、蜕变成蝶，到最后也只能无限悲凉和落寞地死在了那颗情茧里面。

我没想到，奶奶死后，妈妈却变好了。

我以为她清醒了，至少她对我好了很多。

奶奶死后的那一天起，她每天都会给我洗衣做饭、嘘寒问暖。

她重新开始弹琴，她还在风吟艺术学院里面找到了一份钢琴教师的工作。

最让我高兴的是，她竟然开始教我木雕。

即便她依然冷淡、沉默，看着我的时候依然淡漠而冰冷，可是，我却依然高兴、兴奋、激动无比。

我天真的以为只要这样下去，她就会彻底的清醒和恢复。

所以那是我人生中最快乐的一段时光。

可是冬天过去得太快了。

有诗人说，冬天过去了，春天还会远吗？

可是，我最喜欢的不是春天，不是夏天，也不是秋天，而是冬天。

然而那一年，那最美好最温暖的冬，终究还是过去了，那般的短暂和匆忙，不留痕迹。

春天到了，万物生长，花儿重新盛开，妈妈的颓废、哀伤、沉默、眼泪、疯癫、残酷、歇斯底里，等等一切的一切也跟着重新复生，恣意疯长。

再美好的春天，也陷入了阴暗和灰色之中。

然而，也就是那个春开始，出门一向不太注意打扮的妈妈开始每天都会把自己打扮得漂漂亮亮、花枝招展的。

妈妈对我说是出去上班，我亦相信妈妈的确是去上班去了，一直以来，木雕是妈妈人生中最大的慰藉。

不管妈妈做什么，我只是需要妈妈在我的身边，我只需要每天都能看到妈妈，其他的一切都无关重要。

妈妈偶尔会送我去车站打车，有时候放学回家，我坐在车上，看着窗外的时候偶尔也会看见妈妈。

可每一次我都发现妈妈并不是孤单一人，妈妈的身边总是多出一个男人，不一样的陌生男人。

那些男人几乎都是西装革履人模人样的，有的年轻，有的年老，有的骏朗，有的丑陋，有的有车，有的携着妈妈搭出租车或者公交车。

我从来都是保持沉默，只是默默的看着妈妈的一切。

有一次我甚至在公交车上看到了妈妈，妈妈和一个男人站在人群中，那个男人的双手总是有意无意的触摸妈妈的大腿，后背，屁股甚至是胸部。

妈妈却不阻止，也不呵斥，反而会目无他人的放肆大笑，嬉闹，搂抱，亲吻那个男人。

那一次妈妈看到了我，看到了我就在人群中，看到了我正凝视着她和那个男人的言行举止，妈妈却没有理会我。

那一刻我就好像一个与她毫不相干的陌生人，她正在做着与我毫不相干的陌生事。

妈妈照常和那个男人打翘骂闹，我只是冷漠而又平静的凝视着他们，就好像在看一场由他们主演的电影。

可是，在那冷漠和平静之下，对于那个男人，我的内心汹涌着的是无边无际的愤怒、嫉妒以及仇恨。

一如当初对于那个木雕的男人一样，甚至更甚。

那个木雕的男人只是死的，而且我的身上还流淌着他一半的血脉。

那么他呢，算什么东西，凭什么可以那般肆意妄为的对待妈妈。

而我却什么都没有。

我恨不得他去死。

我恨不得杀了他。

就在那时，我的脑海之中出现了一个冷酷而又邪魅的声音，杀了他。

年幼的我，以为不过是自己的想象和心声。

我默默念叨，杀了他。

如你所愿。那声音再次响起，又悄然熄灭。

然后我感到一阵寒冷，自我的心脏爆发，沿着血脉，不过几秒间便涌遍全身。

冰冷彻骨，冰冷入魂。

我似被冰封，无法动弹。

但我还能听见，还能看见。

面具下的我，当时并未感到恐惧和害怕，只是有些不解和疑惑。

公交车中的温度骤然急降，很多人嘀咕议论道，怎么突然这么冷？

然后我亲眼看见那个正在占妈妈便宜的满脸眉飞色舞的男子，突然倒地，浑身抽搐，他紧紧地捂着自己的喉咙，张大嘴大，像一条搁浅的鱼，想要呼吸，却好像无法呼吸，眼球暴突充血，充斥着惊恐和不甘，不过三分钟，他便停止不动了。

醒过神来的妈妈试探他的鼻息，脸色霎间惨白，因为他已经死了。

满车人惊吓不安，司机急忙报警，车子半路靠边停下，所有人都争先恐后的下车。

他死的那一刻，我身上的冰封便随之瓦解和消散，只是随之瓦解和消散的还有我的力气。

腿一软，我差点摔倒在地上，若不是一旁好心的大妈急忙扶住了我。

便是我戴着面具，她也并不害怕，只是惊讶和疑惑地看着我，柔声安慰道，别怕，死人而已，人都会死的。

我艰难地说了声谢谢。

来，我们下车去。那位大妈扶着我下了车。

我当时并不害怕，我只是感到震惊和不解。

我想他死，他竟然就真的死了。

虽然在我眼中他的确该死，死有余辜，可是我没想到我只是想一想，他的死就成为现实。

我回过头来，静静地看着妈妈，妈妈当时就蹲在那个男人的尸体旁边，一动不动地看着尸体，因为她低着头，我无法看清她脸上的表情。

临下车前，妈妈突然抬头看向我。

她的眼脸，没有眼泪，没有害怕，没有恐惧，没有悲伤，没有难过。

什么都没有，有的只是一种平静，残酷、深沉而又诡异的平静。

好像那死的不是一个人，死的只是一只毫无关系的畜生。

然后我就下了车。

整辆公交车里，只剩下她以及那具突然暴毙的尸体。

虽然我不知道到底发生了什么，但是我知道那个人是我杀的。

我知道我的话似乎有了某种诡异而可怕的诅咒之力。

所以我第一次杀了人，那年我十岁，不到十一岁。

我甚至一点也不害怕，反而隐隐有些兴奋和欣喜。

从那以后，我知道我还会杀人。

甚至会杀很多人。

可我不后悔，因为这世上该死的人太多。