他的话字字如尖锥，每一个字都刺入了我的心脏，刺入了我的灵魂，刺得我千疮百孔，鲜血淋漓。

痛。

真的好痛。

痛得我全身都在剧烈地颤抖着。

张了张嘴巴，我怨恨无比地盯着他，不甘而又绝望道，你胡说八道。

钟队凝盯着我，神色间尽是怜悯和叹息，他柔声叹道，其实你自己比我更清楚，梦早已碎了，你该清醒了，你已经十五岁，总要学会面对现实，面对你自己。如果你还执迷不悟，总有一天，你真的会彻底的疯掉，会害死你自己。

滚。我终于爆发，咆哮道，这是我家，谁让你们进来的，全部给我滚。

那你自己好好想想。钟队看着慕幽香，微微笑道，麻烦你照顾好他。我们先下楼去，走吧，都下去。

除了慕幽香，其他人都跟着钟队下楼去了。

我呆呆地看着端坐在那颗樱花树下的藤椅上的妈妈和奶奶。

妈妈依然不说话，一脸冷漠的看着我，好像我是她的敌人。

奶奶也不说话，一脸慈爱和怜惜的看着我，她的眼里尽是愧疚和悲哀。

我突然感觉好累，好疲惫，腿一软，我直接跪在了地上，跪在了妈妈和奶奶的面前。

这个世界是如此的残酷，很多时候我会感到寒冷，一种从灵魂深处透散出来的极寒极冷，一点一点扩散到全身的每一个角落，每一个细胞，每一处骨髓。

我下意识的伸出双手，抱紧自己，只是希望能给自己一点需索而又渴求不到的温暖，只是希望不受到外界的干扰和伤害。

可是，那来自这个丑恶的世界以及灵魂深处所带来的落寂与孤单，让我会感到一种莫名其妙的恐惧，极恐极惧，无法压抑和克制。

我只能紧紧的拥抱住自己，给予自己温暖和保护，至于是被这个世界所排斥和拒绝，还是自己排斥和拒绝这个世界，并不重要，也无意义。

灵魂的干涸与枯萎，一如无根飘萍，被放逐荒漠，没有发芽和成长的机会。

所以我早就萎蔫而凋谢了。

我抬着头，痴痴的凝望着她们，多年来，我第一次流泪了，我的眼泪很快就打湿了我的脸上的面具，很快就模糊了我的视线。

妈妈，奶奶，我好想你们，小苏苏好想你们……第一次，我终于像个孩子一样，放声痛哭起来。

我不知道哭了多久，有一只纤嫩而柔软的手突然伸过来，轻轻地搭放在我的肩膀上，带给我一种深沉而又细腻的温暖。

我渐渐止住了哭声，缓缓转头，看着我左肩上面的纤纤玉手，然后我看到了慕幽香，看到了她那张在梦幻中出现过无数次的绝美而又哀伤的脸。

你都知道了？我的声音嘶哑而无力。

她那双澄澈而清凉的眼中，闪过一抹温柔和悲伤，然后点点头，轻轻道，都知道了。

我笑了笑，自嘲而苦涩道，那你是不是觉得我只是个疯子和神经病？

她摇摇头，幽幽轻叹，你只是太想、太爱她们了，这并没有错。

我知道她说的是真话，感激道，谢谢你。

她笑了笑，浅淡而又温柔。

我转过头来，抬头仰望着我的妈妈和奶奶。

仰望着她们那永远不变的容颜，她们看起来虽是活的，但没有温度，浑身冰凉而又坚硬，我始终感受不到她们的温暖。

因为她们都是死的，都是假的，她们都跟那个男人的雕像一样，只是我雕刻出来的木头人。

妈妈因为太过思念、太过爱他，从而亲手雕琢了他，因为太过思念、太过爱我的妈妈和奶奶，所以我也亲手一笔一划的雕刻了她们。

多年来，只要看到她们，我便以为她们还活着，还陪着我，永远都不会离我而去，可是她们早就死了，我早就成为了一个孤儿。

我什么都没有了。

一直以来，我都只是在自欺欺人，我一直以为，只要我骗着骗着，一直骗下去，她们就会一直活着，一直陪伴着我。

却不知道，其实所有人都知道她们已经死了。

她们只是木头人，即便我能给予她们身体和神态，但是我无法给予她们血液、温度、生命以及灵魂，我就算付出我的一切，我也无法让她们复生过来。

我只是个木雕师，我不是女娲。

我的妈妈原本是位钢琴教师，天赋极佳，前途无量，但在一次音乐会上她认识了一个男人，那男人是个不太出名的画家，但长相极为清俊迷人，风度翩翩、谈吐不凡。

从他的木雕便看得出来。

短暂的接触，他们相爱了，男人跟妈妈回家，奶奶断定那男人花心靠不住，不同意他们交往，可妈妈根本不听，她疯狂而又不顾一切的爱着那个男人，然后妈妈就怀上了我。

妈妈想和他结婚，他一再以事业未成何以为家为借口逃避，妈妈一再忍耐，心想着等我出生了或许能收回他的心，而他却在妈妈怀上不久后就渐渐暴露了原形，隔三差五的出去鬼混，女人换了一个又一个，甚至有女人跑到家里来找我妈妈撒泼。

妈妈终于爆发，那男人走了，妈妈日盼夜盼，等啊等啊，肚子一天比一天大，直到我出生，那个男人都再也没出现过。

那个男人永远的离开了妈妈，妈妈还在傻傻的等他，她以为他只是生气了，她自我安慰，他只是出去写生或者散心去了，等他玩够玩累玩腻了，总有一天他会回来。

可是，一等二三年就过去了，那个男人却了无音讯，妈妈终于知道，他不会回来了。

妈妈开始变了，她开始抽烟，酗酒，变得疯疯癫癫。

从出生那刻起，她便不喜欢我，不爱我，我从我奶奶那里无意中知道，妈妈甚至从未抱过我，亲过我，她只是给我取了一个叫做苏幕遮的名字。

妈妈认为是我改变了一切，是我让她失去了那个男人，所以她从心底里恨我。

其实妈妈一直不像是我的妈妈，从我出生的那刻起，我就只是她的仇人，敌人，甚至是罪人。

她从来都没有把我当成过儿子，亲人，爱人，甚至连朋友算不上。

于是她把一切可以发泄的方式，喷薄到我的身上。

她总是突然哭，突然笑，突然打我，突然骂我。

从来都没有抚摩过我，也从来都没有亲吻过我。

她的不可理喻、歇斯底里、疯疯癫癫，深深地烙印在我的身心和灵魂里。

我一直以为妈妈就应该是那个样子的，不是那个样子的就不是妈妈。

那时的我不理解，可是我却愿意忍受，所以一直默默承受。

因为在我的心中，那是妈妈对我最实在而又最真切的接触。

也许残暴，疼痛，病态，却是他人所不能理解和扭曲的一种爱。

是的，我从不奢望那么多，只是希望妈妈能够好好爱我一次，能够像别人的妈妈爱护他们的子女一样爱护我。

可是，妈妈不爱我，对我，她只有恨。

所以，是我的奶奶一手养大的我。

奶奶教我弹琴，我喜欢弹琴，奶奶说我的天赋比我的妈妈还要好。

可她想念那个男人，想得发疯发狂发癫，连钢琴她都不愿触摸一下，她放弃了工作，放弃了一切，放弃了自己的天赋和前程，她消失了整整三年，那三年我和奶奶遍寻不见，我们以为她死了。

然而三年之后的樱花盛开的时节，她突然回来了，没有人知道到底发生了什么。

而她把自己闷在屋里，花了整整三个月的时间雕刻出了那个男人，她给他上色，给他穿上他当年最喜欢的衣服。

他看起来和那个男人一模一样，栩栩如生，把奶奶和我都吓到了，以为那个男人回来了，可很快我和奶奶便发现他是假的，只是个木头人。

然而，她却将自己所有的情感都寄托在那个木偶的身上，她跟他聊天，给他做饭，陪她赏花赏月，给他买各种东西，甚至夜夜抱着他睡觉。

她自言自语，说着一些怪异的话。

当时听不明白，多年以后我自己亲身经历了才明白。

当时的她将木雕的那个男人完全当成了那个男人，当成了自己的男人，当成了活人。

她甚至要我喊那木头人为父亲。

她完全忽略了我和奶奶。

然而，不自觉间，我竟也爱上了木雕，可妈妈不但不教我，还禁止我学习木雕，连碰碰都不可以。

有一次我好不容易鼓起勇气求她教我，她却大发雷霆，从此以后我便只能偷偷地学。

对于木雕的那个男人，我只能羡慕嫉妒恨，可我更怨恨那个抛弃了妈妈和我，毁灭了妈妈和我的真身。

很多时候，我都想毁了那个木雕。

但我不敢，我知道在她心里，那木雕的男人远远比我重要。

弄不好她会杀了我。

可我一直想毁了他，只有毁了他她才会清醒，才会回来，才会有可能爱我。

只要有可能，我就愿意去做。

那一年，我九岁，正是樱花盛开的时节，阳台上那株樱花一夜之间全都开了，木雕的男人端坐在樱花树下的藤椅上，妈妈在房中雕刻着什么。

我一时鬼迷心窍，然后我偷偷地拿了一把菜刀，我推翻了他，没想到他很重，然后我砍了他的脖子一刀，原本我是想要砍掉他的脑袋的，但他很硬，我的力气也有限，只在他脖子上留下一道不浅的伤口。

妈妈闻声出来了，看到我正想砍下第二刀，她咆哮一声，狂扑了过来，将我扑翻在地上，当时她的手上正好拿着一柄钨钢刻刀，愤怒至极的她，便直接用那柄钨钢刻刀去刻划我的脸。