大家都说我变得越来越离不开自己的老公了，只要一想到会一天见不到面就感觉委屈，要哭，更别说真的见不到了。

或许是这样的，没有在外地买房子的时候，过年放假都是长途跑，每年回一次他家回一次我家，一个在南边一个在东北，我从不感觉没有自己的房子就会没有安全感，只要我们两个人在一起，住出租屋也很温馨。

我是个容易依靠别人的人，尤其是这个人很能靠得住的时候，自己几乎就是个大脑放空的“白痴”了。

老公因为我的这种坏习惯也没少“教育”我，在这种放空状态下我干了好多蠢事，比如把刚买没两天的泰迪溜丢了，比如被自己养的兔子抓伤，再比如隔两天就把自己锁在门外，还得在门口等着老公开车二十多公里从公司赶回来给我送钥匙。

都说一孕傻三年，所以我理所当然把这种不动脑子的行为归咎于孕期反应，虽然我自己都觉得借口太烂，但是管用就行。

就是这种生活状态的我，没想到的是有一天我会独自面对手术台，对于年纪轻轻就莫名其妙得了妊高症这件事，我是很震惊的，尤其是听到医生斩钉截铁的告诉我，必须马上动剖腹产手术，我的身体是不由自主的发抖的。

从小到大得过最严重的“毛病”就是水痘了，对于在我肚皮上动刀子这件事我是极度恐惧的，以至于后来量的几次血压都居高不下，越来越高。

我会这么恐惧还有个关键原因，就是老公不在身边，离预产期还有二十天，他本打算下周回来的，眼下他是怎么也赶不上我进手术室了。

颤抖的同时我的内心很快就平静了，我摸摸肚子，感觉到宝宝在动，突然我就不怕了，一个人就一个人进去吧，人生总得经历的丰富一些，等我出来就可以看到老公了。

手术室并不像电视剧里那样，他们只让我一个人走进去，自己脱了裤子躺在手术台上，屋子里很暖和，可我一躺下全身就在止不住的发抖，那种近似羊癫疯般的抖动，根本不由得我控制。

屋子里的人不少，但是没人跟我说话，他们熟练的给我扎针，测心跳血压，打麻药比较痛苦，果然跟听说的一样，从脊柱打进去，那一刻我抓着床单，想叫，但是脑子里突然冒出急诊科医生里面的一个情节，刘慧敏给自己女儿抽骨髓的画面，突然我就感觉不到疼了，这就是母爱吧，她可以忍受那种程度的疼痛，我这一点不算什么。

半麻以后，我的身上铺满了蓝色的布，我能看到钟表，数着时间，半小时我就可以出去了，不过一会儿，我感觉肚子被压了一下，接着我听到了响亮的一声啼哭，终于落地了。

凌晨四点半的时候，老公赶回来了，我很自豪，他改变了对我之前的看法，其实我一直都没有说，他不在我只会难受一两天，习惯了也能照顾好自己，现在更能照顾好我们的女儿。

就算是一个人面对生死，面对恐惧，只要心里有爱，就不孤独。