今天，在茶馆外面的一个大茶棚里，坐着一帮子卖青菜的女人，其性情彪悍泼辣，说出的话就连做在旁边的男人听了都脸红。

就听一个叫端午的女人问其他女人说：“你们几个人今天早上吃的啥？”

有个女人说：“我吃的是越拨弄越粗。”

另一个女人说：“我吃的是越拨弄越硬。”

还有一个女人说：“我吃的是一把粗，一把长，毛毛还搭拉到大腿上。”其他往歪处想的人刚想笑，就听问话的端午说：“原来你们吃的是油条、麻花和玉米棒子。”

后来，有人问端午说：“听说昨天你先和婆婆拌嘴，后又和老公吵架，一直吵到半夜为了啥事？”

只听端午诉苦说：“我婆婆说我做媳妇的，应该以婆家人为重，天天念道：上东庄去西庄，好不容易才找着个娘。娘家娘不算娘，婆家娘才是真正的娘。一个锅里扯勺子，婆媳相处日子长。你思思你想想，娘家门里能住多长。

又说我这事做不好，那事做不好，她做的事，我那样做不到？”

这时，旁边有个年轻的女人和她抬杠说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你能么？”

端午眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么？”

问得大伙无言以对。过了一会儿，端午说她是这样对婆婆说的：“女儿亲、女儿好、女儿是娘的贴身小棉袄。棉袄只能冬天穿，那能四季离不了。媳妇虽然是外姓，嫁到咱家是亲人；生儿育女功劳大，端汤送水很孝顺；朝夕相处日子久，你敬我爱才和睦。”婆婆听了只有点头。

端午又接着说道：“我和老公吵架，那是我们两口子开玩笑闹着玩，不算吵架——

昨天我和老公在场里翻晒麦子，我突然想起了前几天和小姑子一起过桥时，看见河里有许多男人在洗澡，我就对小姑子说：“你没结过婚，用手把眼捂上，可不许偷看。”

小姑子虽然捂着眼，可她还是忍不住地从手指缝里往河里瞅。等过了桥，我想试试小姑子偷看了没有，就说：“奇怪了，男人的那个玩艺儿咋都长成四棱子的了。”

这时小姑子张嘴答道：“谁说是四棱子的，我看到的都是圆的。”

我忍不住地笑出了声，老公就问我发啥神经一个人傻笑。我不好意思说，就对老公撒谎道：“我刚才在想，如果你想那事了，下面有啥动作？”

老公回答说：“会一挑一挑的，那你有啥反应？”

我说：“我会不由自主地一抖一抖的。”

老公一听就骂道：“你个浪娘们，咋这么骚，以后不准你抖。”

我也来气了说：“为啥只准你挑，不许我抖？”我们正吵着，老公公爹来了，就问我们为啥吵架。

我说：“他不讲理，只许他挑不让我抖。”

老公公爹一听就骂他儿子说：“浑小子你挑不让她抖，那么多的麦子你一个人能翻晒完吗？”

老公一听连他爹都不说他的理，就气得只顾干活也不理人了，我就站在一边偷着乐。

过了一会儿，老公公爹走了，老公累得气喘虚虚，就对我说：“都说男女搭配干活不累，可我和你在一起干活就非常累，这是为啥？”

我说：“不对吧，每次晚上干床上的活时，你从来就没说累过。”

老公说：“你叫当午（端午），我就是锄禾。锄禾日当午，汗流背脊处，谁知其中味，次次皆辛苦。你说我累不累？”

到了晚上，儿子放学回家，老公看见儿子把放在桌子上的，一张百元钞票塞进裤兜里，还拿了张美人照片，并拎着一瓶酒，走进自己的房间。他顿时起了疑心，就责问我说：“你说这孩子的德行咋那么像村长？”

原来老公是怀疑我和村长相好才生了这样的儿子。我便一哭二闹三上吊的跟他吵，老公被我折腾的没有办法，就说：“结婚这么多年了，你咋还是这个臭脾气？”

我说：“咋啦？这不是你瞪大眼珠子挑的吗？”

老公说：“不行，我要退货！”

我说：“我爸妈前年都驾崩了，厂家已经倒闭啦，你到那里退货去？”

老公吵不赢我，就直接躺在床上一动不动。我就问他：“你躺在床上干嘛?”

老公回答说：“死了!”

我又问：“死了咋还睁着眼?”

老公回答：“死不瞑目!”

我又问：“那怎么还喘着气?”

老公又说：“我咽不下这口气呗!”

我说：“死人是不会说话的。”

老公道：“我说的都是鬼话？”

后来我叫老公起来去吃饭，他耍赖说：“有时候鬼比人说话算数，说不起来，就不起来。”

日出东海落西山，快乐一天是一天，忘掉生活烦恼事，身体健康心也安。