有个人叫大侃，因他经常说些掂着斧头撵屁——砍空的话，才有了这个外号。一天大侃和一帮子人聊天啦呱。

大侃说他前几天遇见了一个叫豪爽的人，年纪轻轻的喝酒醉死了，他老婆哭喊道：“好（豪）爽阿……好（豪）爽阿。”

有不知情的路人问道：“你看这女人咋这个样子，好爽阿、好爽啊的，就是再爽也不应该这样大声嚎叫。”

他老婆听了，痛哭流涕而又生气地说：“你知道啥？是爽死了……爽死了!”

路人听了还是一个劲地笑。

过了一两天，豪爽又活过来了，有人问他：“那边咋样？”

豪爽感慨地说：“阳间没有阴间好，活着没有死了好。”

众人惊问：“为啥？”

豪爽说：“我今年都二十四五岁了，到现在也没有分到土地，我到阴间刚几天就分到地了。而有地的人死了，到了阴间还能分份土地，身占两地有多好，难怪去阴间的那么多人都不愿意回来。”

有人又问：“那你回来干啥？”

豪爽道：“我想把你们都带过去。”

大侃刚讲完，就有人问大侃说道：“听别人说，你在前几天，差一点去见了阎王爷，是咋回事？”

大侃便祥细说了事情的经过——

原来大侃有两个儿子和一个女儿，大儿子优秀而小儿子非常玩劣，游手好闲，经常惹大侃生气。大侃的老婆和女儿都有点那个。

听说有一次，大侃的老婆正在套被子，就听做饭的女儿喊：“妈，饭稀啦？”

她头也没抬就说:“你不会添面吗。”

不一会儿，女儿又喊：“妈，饭又稠啦？”

她埋怨道：“往锅里兑水就是了，这么大了连饭都不会做。”

又过了一会儿，女儿杀猪似的大叫起来：“妈妈、妈妈快来，锅里盛不下啦。”

大侃的老婆气得直骂：“你这个死妮子真笨，要不是我把自己套进被子里爬不出来，早打你去了。”其实她母女两就是半斤和八两。

有一天，大侃的老婆对女儿说：“养你有啥用，等长大了就成别人家的人了，就好像种了一地白菜，到最后被别人家的猪给拱了。”

然后她又对大儿子说：“你不能去拱别人家的白菜吗？”

后来大侃的大儿子当了倒插门女婿，大侃的老婆又哭着说：“原指望自家的猪去拱别人家的白菜，谁知到最后连猪都没有了。”

就在前几天，大侃的小儿子又给他闹气了，还踢了大侃两脚。大侃气昏了头，竟拿着一合避孕药，去法院告避孕药生产厂家。法官问他告状的理由，他说：“当年，如果不是这避孕药失效，那会生出这个混账东西。”法官差一点没笑死过去，然后就把他劝了回去。

当大侃出了法院大门时，天下起了雨，大侃就到一家超市里去避雨。大侃怕超市里的人，嫌他土里叭叽的往外撵他，大侃就在超市里不停地瞎转游。后来，有个营业员问他买啥，大侃无啥可买，想了想说：“我想买条棉裤衩子，你们这里咋没有？”超市里的人听了都笑他说：“你要想在这里避雨就是啦，又没人往外赶你。”

等雨停了，大侃出了超市，突然尿急，就找了个墙角正准备放水，却被一个老太太看到了说：“随地小便罚款拾元。”

这时大侃说：“谁说我要小便啦，我拿出来看看不行吗？”然而打开的水龙头已经关不上了，大侃的一大泡尿全尿在裤裆里了，连鞋子里面流的都是，走起路来噗嗤噗嗤的就像踩稀泥。

大侃气得七窍生烟，在坐车回家时，女售票员问他：“大爷，你要到那里去？”

大侃说：“我去高潮村。”然后就坐在汽车的最前面。

在高潮村有他一个亲戚，大侃想到那里换件衣服，心里着急就问女售票员说：“高潮到了吗？”

女售票员回答说：“没有，还要等一会儿。”

过了不大时间，他又问女售票员高潮到了没有。女售票员不耐烦地说：“你这个死老头子着急啥，高潮到了我会叫的。”

大侃说：“等你到了高潮，我就难受死啦。”正说着汽车突然停了下来，原来没油啦。

司机提着油桶去买油过了半天才回来，可在油桶口上套了个大避孕套，这让很多人想笑又笑不出来。司机加好油开动了车，女售票员就问司机说：“你咋弄了个这玩艺套在上面，怪嗝硬人的？”

司机说：“我打了油之后，发现油桶盖丢了老朝外撒油，就到附近的卫生所里买避孕套。女售货员给我一个我嫌小，她又换了个大号的我还嫌小。女售货员有些生气了，拿个特大号的扔给我说：‘你的那个家伙能有多大，比你的脖子还粗？’

我笑着说：‘我的油桶盖丢了，用它套在油桶口上。’女售货员羞得满脸通红。”

女售票员说：“你是有意的吧？找个塑料袋子塞上还不一样。”

司机诡秘地一笑说：“闹着玩呗。”

女售票员道：“都说十个司机九个骚，一个不骚还对着轮胎操，一点不假。就连你小姨子都说，有一次她坐在你身旁边时：‘你拐弯亲嘴，挂档摸腿，姐夫他真坏，四档没有二档快。”

司机大笑说：“你是在臭我吧，如果眼馋你也学开车去。”

女售票员道：“我头脑笨学不会。”

这时大侃早就不耐烦了，他接着说道：“开车是很容易学的，如果在方向盘上绑两个烧饼，连狗都会开车。”

司机听了刚想发作，忽听车后面有人大吼道：“给我插回去，我那里很紧，你以为拔出来我就不知道了。”大家一看，原来是个女的，穿着很紧的牛仔裤，有个小偷，正慢慢地把她裤兜里的钱包抽了出来，被她发现了。

当小偷把钱包给她插回去时，看见女的衣领开得很低,春光外泄,还戏言道：“真是桃花盛开的地方啊。”那女的一听便叉开两腿说:“这里还有生你养你的地方!”

这时大侃才发现，小偷不是别人，正是他的小儿子，也不知道他是啥时候上的车，大侃忙叫司机赶快停车，他要下去。女售票员说：“高潮还没到呢？”

大侃说：“等到了高潮，那个女的还不得告我是强奸犯。”

大侃下了车，找地方换了鞋裤，在饭馆里吃饭的时候，有个人知道他儿子的事，就劝他说：“凡事想开些，孩子需要慢慢的教育，以后会改好的。”

大侃叹口气说：“小兔崽子咋会干出这种事。”

这时，有人说道：“贪脏好色，各有所好呗，就像餐厅里的苍蝇，对厕所里的苍蝇说：‘你整天闻腥吃臭的，我整天吃香的喝辣的，到我这来吧！’

而厕所里的苍蝇却说：“吃的再好有啥用，美女的屁股你见过几个？”

这天大侃多喝了点酒，天黑了还没到家。当他走到叉路口上时，回家的那条路突然不见了，却多出了一条宽敞明亮的大道。大侃晕晕乎乎的也没多想，就顺着这条大道走了下去。大侃不知走了多长时间，也不知走了多远，累得他实再走不动了，就坐在路边歇息。

这时大侃向四周看了看，到处都黑乎乎的什么也看不见，只能看见天上的星星和发白的路面。大侃迷迷糊糊地睡着了，他梦见一个已经过世朋友对他说：“兄长，前面有危险，你先在我家门口歇会儿，等到天亮了再回去。”说完就不见了。

等到鸡叫三遍五更天亮时大侃才醒，他发现自己正坐在已经过世朋友的坟头旁边，原来他还围着坟头转了一夜，竟然踩出一圈平整的小道。当大侃走到回家的路口时，看见有许多人围在那里，说是在昨天夜里汽车撞死了一个人。大侃听了背后直冒凉气，这才明白，是那个过世的朋友，昨晚把他引开救了自己一命。

也是行好得好，这个朋友先前很穷，是大侃一直在帮助他，他不忘大恩救了大侃一命。

求人须求大丈夫，济人须济急困时。

知恩报恩天下少，反面无情世间多。