养儿方知父母心。

十月怀胎，一朝分娩，听到孩子啼哭那一刻还没有当妈妈的感觉，直到亲眼看见才开始母爱泛滥，看了第一眼就想第二眼，看着看着身上哪哪都疼，结果还是继续看。

等抱在怀里了，软绵绵的感觉，更加不想放下，抱久了想放都放不下了。

小时候吃点什么东西，如果是被老妈咬了一口或者尝过的，我坚决不吃，每次老妈都说，你在我怀里的时候，东西都是我用嘴嚼碎了喂你的，现在就开始嫌弃我了。不知道她说的是真是假，反正那时候我什么也不记得，随便她怎么讲了。

上大学之前，我硬拉着她去医院做了缝合手术，想着我以后回来的日子越来越少，有时间的时候把该做的做了比较安心。她之所以要做这个手术是因为当初生我的时候有点难产，三更半夜肚子疼得厉害，没来得及去医院，找了个村医来接生，那时候没什么技术，硬生，结果撕裂了，也没做什么措施，幸好没有大出血，老妈说疼的都不知道喊了，而我出来的时候也不哭，还以为憋死了，使劲掐了我一下，才听到哭声，这才放心。

我当时听着感觉不到那种痛，也体会不了老妈生一个晚上要用多少力气，只是觉得如果我有能力了，就带她去旅行，我知道她喜欢到处玩，只是身体和家庭不允许。

住院半个月，我看到她从手术室推出来，浑身颤抖着，还在哼哼，一直哼哼了几天，医生说没有那么疼了不用总哼哼，当时我觉得过了几天了也应该没事了，就有种丢人的感觉，在给她**的时候语气不好的说了她一句，没想到自那以后她就真的不哼哼了。

多年以后，当我自己从手术室被推出来，麻药一过，刀口的疼痛传来，只想哭，忽然想起那一天，我有多不该发脾气。

人就是这样，总是自己也经历过了才会去体谅过来人的心情。

我上学离家远，家里没人送我，工作也离家远，我还是自己一个人坐了十几个小时的硬座去的，等到嫁人，还是那么远，因为一些事还是我自己在，当时都不感觉怎么样，直到自己的女儿跟着爷爷奶奶去医院而自己不能去的时候才感觉到那种牵挂，饭都咽不下，听到没事的电话，才发现肚子饿的咕咕响。

跟同样是成为母亲的朋友交流，大家都是一样，那种一离开视线就担心的不得了的焦虑，可能会跟随一生。

一般我出门都不愿意让家里人送我，我受不了离别的场面，记得有一次行李比较多，老妈推个自行车送我到道边等公交，我上公交转身的一刹那，看到她看着我的神情，泪差点喷薄而出，就那一眼，我再没敢看，我怕我在许多陌生人面前哭，我怕她看到我的眼泪。

之前跟老公达成一致，不要孩子，结果还是想要个孩子，二十年养大成人早晚会离开自己，小时候盼着快点长大，大了又希望时间过得慢一些。

亲情这种容易催泪的感情，从孩子的那声啼哭开始，到子孙的眼泪中结束。