在旧金山的第一夜我睡得并不好，倒不是旅馆的关系，至少感觉上不是，看着窗外渐渐变暗的天空，由金色退为墨色，再退到没有颜色，这一过程中我就斜躺在床上这么看着，感觉和在国内时那么的相似。
原以为开始了寻找就能重燃希望，但当真正来到大洋彼岸后我才发现并没有什么不同。我还是一样的无助与迷茫。也许是不知从何下手的缘故，也许是难以明白自己为何这么执着的来此，也许很多很多。她究竟在哪儿？又或者她就在我的身边，只不过是另一个世界的此地。
电视能收到中国的节目，正在播放一款以家庭主妇为观众群的名为“今天谁当家”的烹饪节目。我似看非看的望着，感觉心中像有块什么从前极有分量的重物，在瞬间变成了鸿毛，轻易飘走。
“也许这就是计划与行动的差别吧….”我想。
还在国内时，我总计划着来美国找她，一心的认定只要到了这里无论如何也是能找到她的，因为我坚信她不会就这么死了。死，不存在于我们之间。
可来到这里，我感受到的是比在国内更难以抑制的迷惘。如同一个本就残破不全的希望，在跨出一步后就分崩离析了。希望的碎片化成忧愁，化成思念，化成眼泪，四处纷飞。
我是要在几十亿人之中寻找她啊！这远比什么寻找挚爱困难的多。迷失了再寻找，要比从未拥有而去寻找困难的多。
房间里奇怪的电子钟跳到零点，我想象此时家里的时间应该是下午一点，这种想象多少让我缓过神来。此刻我急需要某种带有真实意味的东西来告诉我，自己此刻还在这世界上，不在梦中，不在异次元，不在想象里的世界。
从楼下的饭店里买来几瓶名为“LORRY”（卡车？）的啤酒，下午那个亲切的老板不知了去向，柜台里站着一个金发闭眼的年轻外国女性，哦，不对，是一个年轻的这国女性才对。因为在此地，我属于外国人。
“LORRY”没有什么滋味，淡的像是用自来水直接冲兑的。可就在这种无滋味时，我重又陷入对于未来的迷茫之中。
“未来是什么？”她似乎这么问过我，而后自问自答的说，“未来是在你心中盛开的一朵重生花。”
“重生花？”
“为你而生，也为你而亡，因为你而亡，所以也为你重生。这就是我的未来。”
“那么我的未来是什么呢？”许多年前的我这么问道。
“是什么呢？她仰起挂有泪痕的脸庞思索答案。
我努力回想她那时的回答，可思绪在脑中转了好几圈后仍然寻找不到出口，也许根本就没有出口。我开始怀疑她有没有讲过这些话。记忆，有时也会变成一种妄想，同样的，妄想，也能成为记忆。
不过清楚地却是此刻我的未来，我为寻找而不为等待一个人的未来。不知为何，我觉得等待永远行不通，等待无异于永灭，而寻找才能让人重拾希望。
我的未来，既是寻找。在茫茫人海中寻找不知是否还在这个世界上的你。这么做很愚昧吧，放弃一切，不顾一切的寻找，到头来恐怕什么也不会改变。
但我坚信！奇怪的是，我坚信的并非是能找到你，我坚信的是自己的未来便是寻找，从这个角度来说，也许，我早已没有了什么未来。
打开第四瓶啤酒时人有些晕乎乎的，可能是借着酒胡思乱想的缘故。酒精在畅通我思绪的同时，也损伤了我的神经。望着窗口外的一片无月的夜空，顿感万籁俱静，我能清晰地听到平时绝对无法听到的声音。比如抚摸自己皮肤的声音，比如饮料冲入胃中的声音，比如扑通扑通的心跳声。
这些声音真的是来自我的吗？难道它不是属于别的什么人的？
“哎，宇慧，你说，我们会有未来吗？“
我们会有不用死，更不用重生的未来吗？
声音循着条看不见的轨道传入无边的天际，它越走越远，越走越远，最终竟又传回到我的耳中。
原来，我们都早已是没有未来的人…….
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