娜成为我心血上升将要冲爆全身的***，因她问候我昨天的考研，我得知她不仅结了婚而且有了三月将出生的孩子，娜比我小，一起度过高中最后一年，我心里复杂得很，却有很多黑暗的自己都说不清的愁绪。她学音乐，她妈妈为了她的学习，也很愿意接受我作为她家唯一的住宿生，她家该是不缺钱，只是重读的我方便娜的学习，于我而言只觉得她的妈妈像我的爸爸一样认真负责。而今考虑起孩子的终身大事也是条条不落，我为这样的妈妈感动，却也觉得她虽然对我也好也以“大闺女”相称，却分毫没“关心”我。而虽然我有这方面不舒服的倾向，却也知道人生本就如此，她与我非亲非故，没有照顾我的理由，更别说她是多年的单亲妈妈。

而我复杂的愁绪彷如头顶插了头般粗细的管子，洪流就接在管子上，拼命倾注下来，既沉重又接得有些吃力。所以我也想找出口，自然而然在找出口，我向来都是宁缺毋滥，所以男朋友也当挚友用，但这方面复杂的情绪，他似乎很难理解，他常常默不作声，我觉得心事憋炸了我别扭的皮囊。所以变成了最低级最弱智的自己，很困却不肯饶恕自己，非要用他人之事惩处自己，把生理上想要睡觉的自己稳稳拽起来，跟自己说“休想睡觉，来跟我说个明白，你到底为啥混成这个狗样子”。这样的自己也让我换身于前几日想起的小学同学刘岩之事，想起在q空间不小心见他与我高中同学仍好着，心里当时也是狂涌着五味散。

若自己没有方向，谁给你指路，你都可能会头脑发热，会犹豫“这是不是也很好呢，我是不是该像她说的考个教师资格证呢”，而我知道，年岁渐大成长不足的自己心之所向一直不同，不能安稳读研或是甘心平凡工作，不能像世俗赞同的一般去当个老师当个公务人员，所以在没成就自己所向之事之前，你常常被紧紧包围你的世俗困住，会想“人家虽理想不渺远，但切合这个社会，人家已经家庭事业两相宜”而我，思想放狭窄些便会低级得去与人相比，比出一些自己想要听到的话，来应（不是印）证自己的处处不好。

每每与朱在一起便难免梦见爸的不同意，我在梦里历尽无数次被爸爸的否定，最近一个梦便是周末早晨，我跪下大哭与爸说“爸你杀了我吧”，而这种内心激烈的奋起已不是第一次，现实中奋起，梦里演出来。知父母为我好而苦恼，男友舍不下我也苦恼，我却做了中间最难做为“无情人”。但在我的世界观里，这一切复杂的自己都说不清的情绪完全取决于我个人的成事能力，如果我唱歌的愿望早早达成，钱财随便散与亲友，生活中这些不大不小的问题可能都迎刃而解，当你感受不到这些问题时，就好像它们不可能存在一样。

世人揣着不同的成熟界限对万事加以评价，我觉得男友不想前来理解而苦痛良多，而实际加我别扭的我也怀疑是我本身就觉得旁人不可能理解我（means我本身很别扭，难以做一个通顺的人，即使是男友的问题，换了人，我仍能在旁人身上挑出毛病，所以深夜拽起欲睡的自己，在泪河里默数这些年来男友不能帮自己的地方，便只会越想越委屈，甚至更会印证父母得老人言“他读书不多，日后你们沟通有问题”）而实际我也知道，这一切在于人的容人之量，人活着的种种气度。我是一个了解气度却常常在琐事上因气度不够而与自己为难的人。本书首发来自，第一时间看正版内容！